У моего мужа вторая семья: романтическая или фантазийная изменаМой блог / Просмотр публикации
«Я узнала, что у моего мужа вторая семья…» С этой фразы порой начинается первая встреча в кабинете парного терапевта. Шок, боль, ощущение, что вся реальность рушится. И рядом — другой партнёр, который говорит: «Я не хотел тебя потерять… там всё было по-другому». Такие истории почти всегда про один и тот же тип измены — тот, который в Эмоционально-Фокусированной терапии (ЭФТ), опираясь на классификацию Скотта Вули, называется романтической или фантазийной изменой.
У мужа вторая семья: за тип измены и что дальшеЭто не случайный эпизод и не «ошибка на одну ночь». Это вторые отношения, которые могут длиться месяцами и годами, иногда превращаясь во «вторую жизнь»:
Объединяет их одно — ощущение, что “там” лучше, легче, безопаснее. Человек как будто живёт между двумя мирами:
И появляется внутренняя фантазия: «Вот здесь меня не критикуют. Здесь я настоящий. Здесь меня точно любят». Почему это происходит Снаружи это выглядит как предательство. И это действительно причиняет глубокую боль. Но внутри этого поведения почти всегда есть другой процесс: человек не выдерживает напряжения близости и уходит туда, где её не нужно выдерживать. Когда в основной паре возникают:
— вместо того чтобы идти в разговор, человек переключается в другие отношения, где можно не сталкиваться с болью. Как работает фантазия В этих отношениях на стороне часто нет полной реальности. Партнёр видится:
Но важно понимать: эта картина во многом достраивается из собственных потребностей и фантазий. Особенно это видно в курортных романах — где:
Есть только ощущение: «наконец-то меня видят». Давайте рассмотрим на примерах, все образы собирательные, вымышленные, любые совпадения случайны. Пример 1. Мужчина, который много лет живёт между женой и другой женщиной. В семье он чувствует себя «недостаточным», а в тех отношениях — значимым и нужным. Каждый раз, когда дома становится напряжённо, он эмоционально уходит туда. Пример 2. Женщина после яркого романа в отпуске возвращается к партнёру, но внутри постоянно сравнивает: «с ним было иначе». Постепенно она отдаляется, хотя физически остаётся в отношениях. Пример 3. Человек, который искренне верит, что любит обоих, но на самом деле не выдерживает страх потери и пытается сохранить сразу два источника эмоциональной опоры. На что мы обращаем внимание в терапии Работа с романтической изменой — это не просто «разобраться, кто виноват». Это про то, чтобы увидеть и изменить саму динамику. 1. Исследование иллюзии Мы аккуратно разбираем:
Без стыда, но с возвращением в реальность. 2. Понимание цикла избегания Помогаем увидеть паттерн: «Когда мне больно или сложно — я ухожу» И постепенно формируем новый опыт: «Я могу остаться и сказать о своей боли» 3. Работа с уязвимостью За такими изменами часто стоят глубинные чувства:
Именно с этим и происходит основная работа. 4. Поддержка раненого партнёра Для того, кому изменили, это сильный удар. Важно:
5. Ответственность без разрушения личности Мы отделяем:
Это принципиально важно для изменений. Важно понимать Романтическая измена часто переживается как самая болезненная — потому что в ней есть не только факт, но и эмоциональная вовлечённость. И самая длительная терапия от 8 не встреч, а месяцев.. Но именно через работу с этим типом измены у пары есть шанс не просто «пережить кризис», а выйти на более глубокую и живую близость, чем была раньше. Если вы узнали в этом свою историю — вы не обязаны справляться с этим в одиночку. Я приглашаю вас:
Иногда самые тяжёлые кризисы становятся началом честного и настоящего контакта. [hr class=class_cut] На консультацию можно записаться, оставив заявку по телефону +79206820026 в смс/Telegram/WhatsApp/Wechat |
 |
Человек, который искренне верит, что любит обоих, но на самом деле не выдерживает страх потери и пытается сохранить сразу два источника эмоциональной опоры
Виктория, благодарю за интересный материал, узнаваемые клиентские истории!
Интересная статья, увидела в ней несколько семейных пар с похожими сценариями.
Ценно что вы назвали это фантазийной изменой а не просто предательством. Часто партнеры ищут виноватого а вы показали механизм бегства от напряжения. Идея про идеализацию на стороне снижает ощущение личной неполноценности. Это помогает тем кто чувствует себя брошенным и боится признать что дело в непереносимой близости.
страх быть непринятым
ощущение «я не такой»
страх близости
Спасибо, Виктория за статью про работу ЭФТ терапевта с чувствами одного из партнеров, который не справляется.
Добавить комментарий »