Как общаться со взрослыми детьми, не вмешиваясь

 Как общаться со взрослыми детьми, не вмешиваться в жизнь детей, при этом ребенок должен иметь возможность прийти спокойно и рассказать, что происходит.

Начнем с того, что мать и дочь как две взрослых женщины-подруги никогда общаться не должны, потому что вы стоите на разных ступенях иерархии.  И сколько бы ребенку не было лет – 20,30,40, 50 – это всегда будет ребенок по отношению к родителю и мы ни в коем случае детей не поднимаем на свой уровень. Как только мы со своими детьми начинаем общаться как со взрослыми подругами, например, обсуждаем отношения с партнером настоящим или прошлым, про свои проблемы на работе, начальников, как подружке, то иерархия нарушена. 

И как только вы нарушили иерархию вы не можете требовать от ребенка, чтобы он был ребенком. Вы его пригласили на свой уровень. Вопрос, на чье место вы его приглашаете. Мы всегда приглашаем на чье-то место, это место не ребенка. Подумайте, это может быть любой сиблинг умерший, абортированный, потерянный, подруги, партнеры с кем у вас не завершены отношения. Это может любой человек и самое сложное, когда мы пригашаем ребенка на уровень партнера.

Итог: Мы никогда не будем разговаривать с дочерью как со взрослой женщиной, она всегда будет для нас ребенком.  И мы всегда разговариваем с ребенком на иерархию выше. Ребенок - это не подруга, не взрослая женщина, не стоит её нагружать своими проблемами. С сыновьями аналогично. 

Если мы говорим про сепарацию и доверительные отношения как только мы поймем, что у нас разные иерархии, и мы можем спокойно разрешать ребенку совершать все его ошибки. Как психолог я легко об этом говорю, как мама мне бывает сложно.

Но тем не менее, как только мы соглашаемся, что ребенок, особенно взрослый ребенок после 18-21 года – это отдельная личность, это человек, который имеет право на свои решения, на свои ошибки, на свою жизнь, на свой опыт, мы перестаем включаться и тогда ребенок может прийти и спокойно сказать, получить Любовь, принятие и поддержку. Например, про своего мужа или парня и дочь идет к матери поделиться, что не так в их отношениях, пришел поздно, есть подозрения, конфликты. Обсуждать партнера дочери -  - это не про поддержку. Про поддержку - это про ее чувства, мы можем сказать, что она может на нас опереться, мы можем в этом текущем разговоре поддержать, что не одобряете поведение её партнера. НО при этом если мы не вытаскиваем ее к себе на иерархию, после этого вы никогда не обсуждаете эту ситуацию, даже если дочь принимает решение вернуться в отношения. Что же часть делают мамы - осуждают следующие решения детей. 

И эти наши внутренние материнские чувства и они будут всегда, но наша задача ребенка поддерживать. Можно проговорить, что мне тяжело принять твой выбор, но ок, это твое решение. Я могу иметь свое мнение, но я тебя поддерживаю раз ты так решила, ты всегда можешь ко мне обратиться. Тогда дочь, когда в следующий раз что-то произойдет, может прийти и сказать. Но чаще всего дети не говорят мамам до последнего что происходит, они не рассказывают, что в их партнерских отношениях, что у них на работе потому, что мамы потом будут этими знаниями догонять их и использовать против их.    

Отношения с их отцом. Ребенка вообще не должны волновать как вы общаетесь с их отцом.  Можно так прямо и сказать:" Это вообще тебя никак не касается. Я могу рассказать как я взаимодействую с твои папой, но не со своим мужем. Я – лучшая мама, Он - лучший папа." Ребенка мы в отношения не втаскиваем, даже если он интересуется. Интимная жизнь их не касается. Все, что можно сказать это были ли аборты и потерянные дети.

 С уважением, ваш психолог Виктория Месяцева. 

Для записи на консультацию пишите в личные сообщения +7 920 682 00 26 

Если вы не зарегистрированы на сайте В17 и хотите задать вопрос автору, зарегистрируйтесь по ссылка